Alors ce matin, comme beaucoup de matin je me réveille en repensant à tout les choses que je peux pas faire, que je ne suis plu capable de faire, qui sont plus difficile maintenant.

Je sais pas si on peut dire que la plupart est dût à mon mental health mais je dirais que oui.

Donc ya environ quoi deux ans j'ai arrêter d'être capable de faire des vidéos ou prendre des photos de moi facilement. Ya plusieurs raison, une d'entre elle c'est que à chaque fois j'ai l'impression de voir un visage qui se force à sourire, un visage qui se force à être un heureux.

Quand j'habitais encore avec ma coloc, à la fin c'était rendu une relation de marde, je veux pas particulièrement en parler mais ça a affecter ma vie dans le sens que j'avais du mal de sortir de ma chambre et aller dans d'autre pièce de l'appartement - encore pire d'essayer de set up le salon pour faire une vidéo. Je perdais mon énergie vite quand je parlais sur les vidéos, c'est comme si en une phrase ça allais de "Yéé aujourd'hui je vais *tombe en dépression soudaine* parler de ça là..." j'imagine que ça me parait pire que ça l'est, mais le problème c'est ma bouche, je vais toujours avoir un sourire qui est plus :| que :) pis ça me donne l'impression que je vais partir à brailler car I try too hard.

Je peux pu vraiment prendre de selfie vraiment, ça vient pas naturellement. I mean regarde moi en genre 2005, si instagram avais exister dans ce temps là j'aurai eu le instagram le plus remplit de l'histoire LOL - dans ce temps là je pensais pas vraiment, je prennais une photo pis mes angle venais tout seul, ma face se placais tout seul, un clic pis c'était fini pis je le postais après. Maintenant j'ai 43465 de complexe avec ma face et tenir un sourire sur une photo le temps de trouver un angle qui accentue pas mes défaut j'abandonne avant de prendre un cliché. Je photoshop toute les photos. Je déprime en regardant mes cernes qui sont de plus en plus intense, on dirait qu'en deux ans chu devenu Itachi LOL

Ça me déprime car quand j'ai commencer à savoir m'arranger jusqu'à genre idk mes 25 ans, ma face c'était basically la seule chose que j'aimais de moi (pis mon humour de marde qui me fais rire juste moi le 3/4 du temps) asteur je me regarde pis je pense juste à si j'avais l'argent pour une chirurgie je ferais ça pis ça pis ça ou que "bon chu encore laite même si j'essaie de me maquiller fac je prendrais pas de photo/je me photoshopperai après"

I mean j'ai pas ben ben de talent spécial. J'ai appris à me maquiller pour avoir un look que j'aime, je sais pas écrire sans faute fac mes blogs seront jamais une source de revenu (même si j'ai jamais pensé que ça puisse l'être - juste quand on essaie de trouver mon futur emploi j'ai parler de mes blogs souvent pour dire que c'était de quoi que j'aimais et qui avais un peu de popularité), quand je parles je bloque, j'ai genre du mal à avoir une phrase fluide sans "euuuhh" ou 3000 "genre" ou "like" dépendant de quel langue je parles, fac ça devient un enfer pour monter une vidéo pis c'est encore plus déprimant quand je parle à quelqu'un et il commence à compter les "genre" ou à faire une face de "ta phrase a fini tu un moment donné". Sinon ben la danse mais c'est pas parce que je suis capable de danser le para para de façon passable que je suis bonne en danse en général. 

j'ai recommencer à dessiner tho, ça me donne un peu de courage que je suis encore capable de faire de quoi que j'aime

Je sais que je vais avoir plein d'ami qui vont me dire "ben non t'es belle, moi j'ai pas remarquer, ben non t'as plein de talent, ben non tu m'impressionnes" I mean je sais que vous le pensez pis que c'est ma vision de moi même qui est biaisé, mais right now c'est exactement de quoi je veux parler, de la vision de moi même qui à changer.

Je vois que je vieillis, je vois que j'ai une mini bedaine qui veut pas partir, je vois que je suis plus grosse que quand j'avais 16 ans, je vois que mon visage vieillit. Mais justement il vieillit avec ma dépression, mon corps se shape avec mon mental health et ça m'aide pas à aller mieux.

J'ai dût mal à prendre une photo sans penser à tout ça, juste le photoshoot que j'ai fait l'autre jour avec les royals, je pensais juste à "j'espère que j'ai pas l'air en depression sur la photo" "j'espère qui va photoshopper mes cernes et mes coins de bouche" "j'espère que je vais pas avoir un double menton avec cette pose là" pis c'est épuisant.

 

Sinon dernièrement j'ai vu des amis et j'ai réalisé que naturellement je disait toute les anecdotes qui me passait par la tête quand on amenait un sujet. Je crois que j'ai toujours fait ça naturellement mais j'ai peur de gosser le monde, le jour d'après j'ai regarder une vidéo d'un youtubeur qui regardais ses vidéos quand y'avais genre idk 15 ans pis y disait justement que "y disait vraiment trop se qui lui passait pas la tête" dans le sens que c'était un truc qu'on fait quand on est jeune et que le monde s'en fout de tout se qui nous passe pas la tête et que ça gosse. I mean je crois que dans une situation normale avec des amis que je vois souvent c'est pas si pire, mais que avec du monde que je vois pas souvent, qui amène beaucoup de nouveau mot ou sujet que j'entends pas souvent ou qui font parti des gens qui aime des choses que je peux pas parler avec beaucoup de monde je parles vraiment trop.

 

En tk bref c'est juste un post pour dire toute mes insécurités ça l'air LOL Comme en général, j'écrit pas ça particulièrement pour avoir une réponse ou du monde qui me prend en pitié et qui saute en mode "omg faut que j'y dise toute ses qualités and all" genre I don't need that. I mean je sais que overall ce que je dis right now, c'est des insécurités sur des choses que je sais faire c'est juste que j'aimerais le faire mieux mais j'ai l'impression que j'ai passer mon tour, que je suis rendu trop vieille pour avoir la face pis le look que je voudrais, que j'ai pris trop de temps avant de me rendre où je suis maintenant. I mean c'est pas nouveau que j'ai un feeling d'être en retard sur les autres mais ça frappe plus quand on voit qu'on vieillit I guess. 

J'ai l'impression que le feeling positif de genre "wow aujourd'hui je sais que je vais faire une belle photo/vidéo car je me suis bien arranger" reviendra jamais comme il était avant, car maintenant j'arrive pas à pas overthink

 

J'imagine que pour du monde qui on jamais vu leur beauté comme leur seule redeeming quality comprendrons pas ce post. Genre avant de découvrir la mode japonaise et d'apprendre à me maquiller/habiller (quoi que pour le linge j'ai jamais eu un bon oeil pour agencer les choses on va pas se mentir) j'étais même pas capable de me voir dans un mirroir, j'était pas capable de me dire que one day y'allais avoir quelqu'un qui allait m'aimer, j'était pas capable de même imaginer être capable de m'aimer. Pis maintenant c'est comme si je perdais ça petit à petit pis que mon mental health accellererais le processus.

Je crois que j'avais d'autre chose à dire, mais là je suis fatigué, j'ai trop pleurer en écrivant ça.

Ça a fait du bien de take it off my chest tho