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Tabarnak Kossé Ça Esti 4
19 décembre 2018

Déclic

Hier j'ai fait un post sur mon facebook, ce post était un appel à l'aide et à la discussion face à mon éternel crise existentiel : "Pourquoi sommes nous en vie? Quel est ta raison de vivre?"
Je voulais faire ce post depuis un moment, mais à chaque fois j'avais peur que quelqu'un capote et pense que j'allais me suicider ce soir là, ou que le monde me trouve ben trop dramatique et me trouve conne or something.
Se fut le contraire, j'ai eu plein de message encourageant, de témoignage de mes amies qui passe par des phases difficiles et qui on aidé le nuage noir qui était au dessus de ma tête de se tasser un peu.

Mais je crois que ce qui a le plus aider c'est Arren qui m'a dit :
"No future? What could be a good future to look forward to? You might come upon something new, old or silly, who knows?

No dream? What makes you sleep at night, or keep your awake? What makes you smile, or angry that you want change? Anything could be a dream."

Et en voulant lui répondre j'ai sorti probablement ce qui me hante depuis toujours et que j'ai toujours voulu oublié et faire comme si il existait pas car il était "impossible".
Car des cartes de tarot m'ont dit que j'allais souffrir et que ça allait pas marcher, parce que j'ai pas le talent et j'ai trop d'expectation.

Mais mon rêve c'est d'être chanteuse, chanter sur un stage, danser, créer un univers, faire des costumes qui marche avec l'image de la chanson. C'est ce que j'ai toujours voulu faire, au début c'était de la musique populaire (genre quand j'était vraiment jeune et je trippais sur BSB, Spice Girls et Aqua), ensuite ça été le visual kei, maintenant c'est le eurobeat. Mais le lien dans tout ça c'est le chant et la carrière que je pourrais avoir en faisant ça.

Pendant un moment au lieu d'apprendre le chant car j'avais trop peur, j'ai décider d'essayer la guitare, après quelque mois de cour j'ai rencontrer un de mes exs (qui était mon chum à ce moment là), il m'a fait changer de prof qui m'a fait recommencer de 0 car lui il avait une "meilleure technique pour m'apprendre" et j'ai plu toucher à la guitare de ma vie. Anyway c'était pas vraiment de la guitare que je voulais faire, c'était plus un "ça serai cool si je pouvais faire ça aussi"

Ya aussi mon identité du genre qui est rentrer en cause, je veux faire un post là dessus plus en détail mais en gros pour moi je suis un homme qui s'habille en femme par amour de l'esthétisme et parfois j'apprécie avoir le corps qui va avec mais c'est pas qui je suis. Je crois que c'est la meilleure explication tbh
Bref dans le temps que je trippais sur le visual kei donc je voulais être un chanteur, mais le problème c'est que la voix qui sort de mon corps est féminine et non masculine et ça m'a créer un problème de dysphorie intense pendant des années, et donc je me suis dit "je vais faire de la guitare à la place"

Puis est venu le eurobeat, la seule chose qui me dérangeais avec le eurobeat c'est que les chansons sont très genrer dans le sens que les filles chantent "des tounes de filles" et les gars chantent "des tounes de gars" et je voudrais plus de fille qui chante des chansons sur les chars LOL

Puis est venu le takarazuka, tbh je connais le takarazuka depuis longtemps mais c'est juste cette année que j'ai réalisez à quel point c'était amazing et finalement c'est eux qui m'ont fait réaliser que c'est possible d'avoir une voix masculine tout en étant dans le corps d'une femme et tbh ça m'a aidé

Maintenant le gros problème c'est que j'ai pas l'argent pour des cours de chants (I mean je pourrais mais je mangerais des ramens pendant un bout) et j'ai pas de talent naturel pour ça
Maintenant c'est accepter que c'est ça mon rêve et que je devrais arrêter de m'en enfuir avant d'avoir essayer.

 

Faut que vous compreniez, tout les outfits que j'ai designer ou tout les dessins que j'ai fait, je les ai fait en rapport à ce rêve là. Chaque fois que je faisait un design, j'imaginais la présence sur scène et le genre de chanson qui irai avec. Chaque nuit mes rêves ont rapport à ça au point que je rentre dans ma tête et je deviens complètement dissocier du monde pendant des heures. Même mes rêves romantiques commencent avec ça.

Et c'est vraiment dur de l'avouer car je l'ai refouler toute ma vie en me disant que j'y arriverai pas
 

J'ai toujours essayer de trouver un autre rêve, un truc qui pourrait le remplacer, de quoi de plus "réaliste" mais j'ai jamais réussit car c'était jamais "assez"

Chu a un point dans ma vie que j'arrive même plu à me regarde ou à sourire avec confiance car je me déteste, je déteste que j'aille ce rêve et ses espoirs

 

Et hier je l'ai dit pour la première fois à quelqu'un et on m'a dit que c'était pas si stupide et irréaliste comme rêve et j'ai break down.

 

Je veux prendre des cours de chants pour 2019, même si c'est la chose qui me terrifie le plus au monde je veux le faire

Même si ça m'amène juste à chanter pour un concours de chant dans une convention je vais être heureuse, ou même juste prendre des vidéos de moi dans un karaoke ou même dans mon salon, je veux juste savoir chanter

 

Et juste écrire ça je pleure car je me mets completement à nu et dans toute ma vulnérabilité

Est-ce que vous pouvez me montrer comment atteindre mon but? Car c'est clair que je n'y arriverai pas seule

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